Sr. sozi del Barça, sra. suzi, caballero, tribunera: ¿cansado de pensar que es Vd. gafe porque cada vez que enciende la tele en el ’94 marca el Madrit? ¿Mira compulsivamente el Teletexto haciendo cábalas sin sentido Y QUE NO VIENEN A CUENTO?
¿Se ha sentido últimamente frustrado por no saber a ciencia cierta con qué equipo alinear sus preferencias o qué serie bajarse?
¿Presenta Vd. síntomas de relajación involuntaria de genitales, sensación de «me l@ trae floj@», apatía, desgana general? ¿Ha llegado a la conclusión de que da igual peer que chiflar porque todo es música?
¿Nota Vd. pubalgia simpática? ¿Abatimiento? ¿Síndrome de Bart? ¿Fiebre de Zub? ¿Menstruación indolora acompañada de diarrea incolora? ¿Yoyismo interruptus? ¿Cenicismo recurrente? ¿Ansiedad post-abril?
¿Ha sentido náuseas porque «esos cabrones se han dejado ir a Brasil antes de tiempo»?
¿El Keledén ya no le funciona? ¿Lo otro tampoco? ¿Le petó el jess-extender? ¿Las zapatillas venían con poco gel? ¿La respiración se le corta y nota falta de aire cuando le hacen la foto con la barriga subida hasta el pecho? ¿El «efecto tableta» con la rejilla del vecino no le aguanta lo suficiente? ¿Compró Vd. un Trolex ™ chino? ¿Ah, fue Vd?
¡No se preocupe! ¡A nosotros también nos pasa!
Pero afortunadamente, en am14 como buenos culés, estamos en todo. Les presentamos NOPATIMOLT con nopatimina. El auténtico remedio casero.
NOPATIMOLT es un producto novedoso con la más avanzada fórmula matemática aclamada en todo el mundo: Si ganan, han ganado (y si no, le devolvemos su dinero y los tres puntos).
ATENCIÓN: Con la primera compra le regalamos un tour a Elche que incluye cesta de frutas y agasajos, con posibilidad de celebrar en Canaletes, todo gratuitamente.
(NOPATIMOLT es un producto recomendado por 9 de cada 10 malbarselonistes y totalmente compatible con la vinagra)
Consumir preferentemente esta semana.
